Hear hear!

To the citizens of the United States of America:

In the light of your failure to elect a proper President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy. Your new prime minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up "aluminium". Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour', skipping the letter 'U' is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters. You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee') and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise". You will learn that the suffix 'burgh is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh. You are welcome to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with correct pronunciation. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary". Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up "interspersed". There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not old enough to cope with bad language then you shouldn't have chat shows. When you learn to develop your vocabulary then you won't have to use bad language as often.

2. There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize".

3. You should learn to distinguish the English and Australian accents.It really isn't that hard. English accents are not limited to Cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). You will also have to learn how to understand regional accents. Scottish dramas such as "Taggart" will no longer be broadcast with subtitles. While we're talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is "Devon". If you persist in calling it
Devonshire, all American States will become"shires" e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters. British sit-coms such as "Men Behaving Badly" or "Red Dwarf" will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who can't cope with the humour of occasional political incorrectness.

5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.

6. You should stop playing American "football". There is only one kind of football. What you refer to as American "football" is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "American" football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full Kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US rugby sevens side by 2005. You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called "rounders" which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.

7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.

8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day".

9. All American cars are hereby banned. They are cr*p and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren't even French; they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps". Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat. Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.

12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer, is not actually beer at all, it is lager. From November 1st only proper British Bitter will be referred to as "beer", and European brews of known and accepted provenance will be referred to as "Lager". The substances formerly known as "American Beer" will henceforth be referred to as "Near-Frozen Knat's Urine", with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as "Weak Near-Frozen Knat's Urine".This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech Republic) to be sold without risk of confusion.

13. From December 1st the UK will harmonise petrol (or "Gasoline" as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices roughly $6/US gallon - get used to it).

14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun.

15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).

Cercada de traquitanas, jornalista antecipa tendências tecnológicas

Há quase 20 anos analisando evolução da informática, Cora é referência para quem quer entender a cibercultura

por Mari-Jô Zilveti


A vida da jornalista Cora Rónai passou por mudanças radicais depois que ela abandonou sua segunda máquina de escrever elétrica, fiel companheira por dez anos. Não se importava de ter gastado US$ 1 mil, afinal sua IBM havia permitido que ela errasse sem culpa, podendo corrigir seus textos à vontade.

Em 1986, quando estava pronta para desembolsar a mesma quantia por outra máquina elétrica, um amigo a convenceu que por esse valor ela poderia comprar um microcomputador com mais recursos.

Alto lá, por recursos entenda-se digitar, redigitar e jogar xadrez. Cora deu-se por vencida, mas acabou gastando US$ 2,2 mil por um micro que, na época, não tinha espaço para gravar dados. Era necessário salvar os os textos em disquetes de 5 1/4 polegadas, artifício extinto hoje e incapaz de guardar uma fotografia digital de altíssima qualidade para fazer uma impressão do tamanho de um pôster.

Um ano depois, Cora que sempre havia escrito sobre cultura, achou que era necessário criar um espaço nos jornais para falar sobre computação pessoal. Agora era sua vez de convencer alguém. Bateu inúmeras vezes na porta do diretor de redação do Jornal do Brasil, onde trabalhava na época. "Não sei se ele topou por insistência, lembro-me que a coluna foi publicada em economia, em ciência. Até na seção de náutica, ela saiu."

Foi provavelmente a primeira coluna que relatava semanalmente experiências de usuários. Cora admite que era um espaço para uma tribo de no máximo dez pessoas no Rio de Janeiro, entre elas, os escritores Rubem Fonseca e Millôr Fernandes.

A tribo foi ganhando adeptos e Cora acabou fazendo mais amigos, com os quais travava discussões intermináveis sobre programas para editar textos, o preferido por alguns escritores, o que tinha mais recursos para acentuar ou para imprimir. "Nem posso contar as inúmeras noites que passei desenvolvendo um programa para conseguir fazer uma tabela de conversão para que uma Epson imprimisse textos no Volks-Writer ou no WordStar."

No final dos anos 80, houve uma segunda mudança radical na vida da jornalista. A reserva de mercado de informática chegava ao fim. Hoje, Cora lembra rindo que ter computador importado em empresas era crime.

"Se alguém fizesse uma denúncia, lá vinha a polícia e apreendia tudo." Passados vários anos, ela ainda prefere não revelar nomes de duas grandes editoras que mantinham o CPD - Centro de Processamento de Dados - com equipamentos no banheiro feminino ou em parede falsa. "E se alguém ressuscitar algum imposto atrasado?"

Enquanto o País resolvia suas idiossincrasias com a reserva, havia sempre alguém tentando fazer seu micro funcionar. Aliás, é de Millôr a seguinte frase: "Computador é uma máquina genial rodeada de três imbecis perguntando por que não funciona". Hoje, acredita Cora, a tecnologia está mais familiar para o leigo, mas "é inegável, sempre dá pau". Prova disso é o gravador digital, do qual a repórter teve de abrir mão, após malsucedidas tentativas de gravar a entrevista para a Rádio Eldorado.

Máquinas que dão pau nunca fizeram a jornalista largar do vício de tecnologia. Ela sempre saiu na frente comprando novidades em traquitanas digitais.

Apesar de se considerar conservadora, tem sempre câmeras digitais de todos os tipos. Usa quatro celulares, três deles com câmera digital e já perdeu a conta do número de palmtops que passaram pela sua mão. Desistiu de um Clié, da Sony, e agora não desgruda de um palmtop com câmera digital. Seu gravador também é digital.

Apesar de continuar praguejando quando algum equipamento dá pau, Cora enviou as gravações para o rádio da varanda de seu apartamento, em frente da lagoa Rodrigo de Freitas, com transmissão sem fio.

Quando ela pensou que a tecnologia estava um marasmo, veio a internet. Isso foi no início dos anos 90. "Nunca mais consegui ficar entediada. Muito menos sair da área de tecnologia." A internet explodiu, milhões de pessoas entraram na rede, criaram seus sites, criou-se a mensagem indesejada, que ganhou o apelido de spam e rende até hoje inúmeras reportagens.

Paralelamente, surgiu outro mundo, o da imagem digital. A viciada em traquitanas não hesitou em comprar sua câmera digital, que fazia fotinhos que não mereciam ser impressas.

Hoje, Cora anda munida com duas máquinas a tiracolo. Isso sem falar nos celulares que tiram fotos. Indagada se celular com câmera digital é um modismo, contesta: "Daqui a alguns anos, vamos olhar para trás e vamos nos perguntar como usávamos celular sem câmera. A imagem é uma informação. Você fala com seu interlocutor do outro lado do mundo e mostra a roupa que quer comprar." Há uma proximidade que ele promove. E preconiza que "há uma nova forma de recado. A câmera será parte fundamental de um aparelho".

Enquanto o século 21 dava seus primeiros passos e Cora disparava seus cliques, a internet ganhou novo fôlego. Nasceram os diários virtuais - os blogs.

"O grande impacto do blog é a facilidade de uso. Os ciberdiários levam a liberdade de imprensa a todos. Qualquer um passa a ser 'imprensa'. O que significa que todos podem dar seu recado."

Opina que o blog é uma grande ferramenta de liberdade, "na medida que fica muito difícil, a partir dele, um governo ocultar uma coisa, uma ditadura impedir a informação das pessoas, em qualquer parte do mundo". Não é à toa que seu blog www.cronai.com atrai centenas de leitores e vira pauta para sua crônica semanal no caderno de cultura do Globo, onde ela edita o suplemento Informática Etc.

Onde há um computador, uma pessoa e uma conexão pode haver um blog, pode haver uma fonte de informação da maior importância. "O blog não se limita ao mundo adolescente. Isso não desmerece a ferramenta. Serve a todos, como os jornalistas independentes que cobriram a Guerra do Iraque."

LINK : Estado de São Paulo, 8.11.2004

Filme sobre tortura de gato causa protestos em Toronto

TORONTO (Reuters) - Manifestantes em Toronto, na terça-feira, tentaram convencer espectadores diante de um cinema da cidade a boicotar um documentário sobre um julgamento por crueldade contra animais, num caso em que três amigos filmaram um gato sendo esfolado vivo, supostamente como um trabalho de arte.

O grupo de Toronto Freedom for Animals (Liberdade para os Animais) vem organizando protestos diários no Festival Internacional de Cinema de Toronto. Quase 100 pessoas participaram da manifestação na terça-feira, na pré-estréia mundial de "Casuistry: The Art of Killing a Cat" (Casuísmo -- A Arte de Matar um Gato).

O documentário de 91 minutos contém entrevistas com os três matadores de gatos -- Jesse Power, Anthony Wennekers e Matt Kaczorowski -- e com defensores de animais, artistas, policiais e jornalistas. O filme não mostra a mutilação e morte do animal.

Em maio de 2001, Power chamou Wennekers e Kaczorowski para fazer um vídeo que Power, ex-vegetariano, disse que seria uma declaração artística sobre o sofrimento de animais abatidos para o consumo de sua carne.

Eles filmaram um gato enquanto primeiro o tentavam com um camundongo, depois o esfolavam, decapitavam e estripavam, deixando seu corpo dependurado do teto. Power pretendia comer o gato, mas não teve a chance de fazê-lo. O gato esfolado foi encontrado na geladeira de cervejas da casa onde ele morava.

"Não cheguei a comer o gato, mas muitas outras pessoas estão fazendo a festa com ele", disse Power em "Casuistry".

Os três acabaram confessando-se culpados de crueldade e maus-tratos a animais. Defensores dos direitos de animais ficaram revoltados quando eles foram condenados a uma pena de prisão mínima.

Até o início do Festival de Toronto, ativistas dos direitos dos animais vinham pedindo a retirada de "Casuistry" do programa do evento.

"Este chamado documentário está chocando as pessoas porque está proporcionando uma plataforma para Power", disse Suzanne Lahaie, co-fundadora do Freedom for Animals.

Mas Noah Cowan, co-diretor do festival, rejeitou os chamados. Em declaração feita antes do início do evento, explicou: "Os festivais de cinema existem em parte para gerar discussões inteligentes e lógicas, não para reprimi-las."

Os organizadores do festival disseram que as duas sessões previstas do filme serão realizadas, apesar de uma ameaça feita a um dos funcionários do evento, pelo telefone, de "esfolá-lo vivo" e "enfiar facas em seus olhos".

Os transeuntes assistiram ao protesto da terça-feira com curiosidade. Para alguns, a própria curiosidade os levou a comprar ingressos para as sessões.

A estudante de psicologia Michelle Dent disse que queria ver o que havia por trás do "ato violento e anti-social", mesmo que "Casuistry" não inclua imagens do vídeo explícito de 17 minutos feito por Power.

O diretor de "Casuistry", Zev Asher, disse não achar que seu trabalho glorifica o suposto trabalho de artes dos jovens, mas que fez o filme porque ficou fascinado com a atenção que o trabalho original despertou na mídia internacional. (Ka Yan Ng)

Fotolog + Ubbi:
Como se livrar do banner

A receita para PC usando M$ IE

Dica de /borghetti:

1. Abrir em "ferramentas" ali em cima do browser "Opções da Internet";
2. Em "Geral", clique em "configurações" dos "Arquivos temporários de Internet";
3. Clique em "exibir arquivos";
4. Quando abrir a janela com os temporários, procure "cookie:administrador@fotolog". O administrador pode ser o nome do usuário, depende do micro;
5. clique duas vezes. Vai abrir uma janela escrito: "pode não ser seguro executar um comando de sistema neste item. Deseja continuar?" Responda: sim;
6. Vai abrir uma janela com uma linha do tipo: FCC BR fotolog.net/1536274540;
7. Alterar o BR para PT, por exemplo;
8. Quando fechar, vai perguntar se quer salvar. Responda sim;
9. Feche o Internet Explorer e abra novamente.

A receita para PC usando Mozilla Firefox

Dica de /borghetti:

1. FECHE o Firefox!
2. Procure no seu disco C: o arquivo "cookies.txt", sem as aspas!
Se você usa o WinXP, vai estar em C:\Documents and Settings\ seunomedeusuário\ Dados de Aplicativos\ Mozilla\ Firefox\ Profiles\ default.xxx\ cookies.txt
Obs: O fotolog vai mostrar duas barras no endereço acima quando na verdade é só uma, ok?
3. Crie uma cópia deste arquivo, por segurança;
4. Abra o arquivo original;
5. Localize, diferenciando maiúsculas e minúsculas, as letras "BR" -- IMPORTANTE: devem estar em maiúsculas ao procurar;
6. Você vai encontrar um trecho mais ou menos assim:
".fotolog.net TRUE / FALSE 1579064400 FCC BR"
7. Agora você muda esse "BR" final por PT, DK, FR, UK, ES, IT ou qualquer outro país que não seja da América do Sul;
8. Salve, feche o notepad e abra o Firefox.

A receita para Mac:

Dica de Pixelman

Para tirar o pink horror banner no Safari (Mac OS 10):

1. Entre em HOME/LIBRARY/COOKIES;
2. Abra o arquivo "cokies.plist" no TextEdit;
3. No TextEdit dê um "find" por fotolog;
4. Vá na linha "BR" e mude para PT;
5. Salve o arquivo e abra o Safari novamente.
6. Seja feliz!

Weapons of Math Instruction

At New York's Kennedy airport today, an individual later discovered to be a public school teacher was arrested trying to board a flight while in possession of a ruler, a protractor, a setsquare, a slide rule, and a calculator.

At a morning press conference, Attorney general John Ashcroft said he believes the man is a member of the notorious al-gebra movement. He is being charged by the FBI with carrying weapons of math instruction.

"Al-gebra is a fearsome cult,", Ashcroft said. "They desire average solutions by means and extremes, and sometimes go off on tangents in a search of absolute value. They use secret code names like "x" and "y" and refer to themselves as "unknowns", but we have determined they belong to a common denominator of the axis of medieval with coordinates in every country.

"As the Greek philanderer Isosceles used to say, there are 3 sides to every triangle," Ashcroft declared.

When asked to comment on the arrest, President Bush said, "If God had wanted us to have better weapons of math instruction, He would have given us more fingers and toes.

"I am gratified that our government has given us a sine that it is intent on protracting us from these math-dogs who are willing to disintegrate us with calculus disregard. Murky statisticians love to inflict plane on every sphere of influence," the President said, adding: "Under the circumferences, we must differentiate their root, make our point, and draw the line."

President Bush warned, "These weapons of math instruction have the potential to decimal everything in their math on a scalene never before seen unless we become exponents of a Higher Power and begin to factor-in random facts of vertex."

Attorney General Ashcroft said, "As our Great Leader would say, read my ellipse. Here is one principle he is uncertainty of: though they continue to multiply, their days are numbered as the hypotenuse tightens around their necks."

Deu no The New York Times

Merval Pereira

O correspondente do "New York Times" Larry Rohter não tirou do vazio o tema de sua reportagem polêmica sobre o hábito de bebericar do presidente Lula. É a mais pura verdade e há muito tempo circulam boatos, especialmente em Brasília, de que o presidente Lula anda exagerando na bebida, e este é um assunto recorrente nas conversas entre políticos e empresários.

É verdade, também, que o operário Lula habituou-se a beber conhaque nas madrugadas frias do ABC paulista. Mas nada disso forma um quadro de "preocupação nacional" que bote em dúvida a capacidade de Lula governar.

A reportagem dificilmente seria considerada caluniosa, pois apenas relata impressões e declarações de políticos e jornalistas, uns mais, outros menos confiáveis, já publicados anteriormente em jornais brasileiros. Todos se referindo a supostas situações não comprovadas.

Rohter teve o cuidado de botar na reportagem declarações de representantes do governo e do jornalista Ali Kamel, aqui no GLOBO, refutando as insinuações de que Lula anda bebendo demais. Trata-se do que, em gíria jornalística, chamamos de uma "recortagem", uma reportagem escrita com uma seleção de declarações e notas publicadas em diversos jornais e revistas.

A "recortagem" do "The New York Times" não é caluniosa, é simplesmente irresponsável, pois se baseia em boatos e fofocas políticas, mais parece uma daquelas reportagens de revistas sensacionalistas com fofocas sobre artistas que invariavelmente resultam em processos milionários.

O que espanta na matéria de Rohter é ela ter sido publicada pelo "The New York Times", tido como um paradigma da imprensa mundial pela seriedade com que selecionava ?todas as notícias que merecem ser publicadas?, como diz seu pretensioso slogan.

Esta, certamente, não era uma notícia que merecesse ser publicada pelo "Times". Se saísse num tablóide popular, não provocaria qualquer estrago na imagem pública do Brasil nem seria de surpreender. Mas, depois do caso Jason Blair, o mentiroso que inventou várias reportagens e acabou provocando um terremoto no até então mais respeitável jornal americano, era de se supor que o ?The New York Times? tivesse montado um esquema de filtragem que impedisse uma irresponsabilidade dessas de ser publicada.

Pelo jeito, o ombudsman, figura criada depois do escândalo para fazer a autocrítica do jornal e servir de alerta interno, vai ter muito trabalho. O mais grave é a edição, que demonstra que o corpo do jornal, e não apenas seu correspondente no Rio de Janeiro, tem culpa na divulgação de boatos e fofocas atingindo o presidente.

A foto publicada para ilustrar a reportagem mostra o presidente Lula com um chapéu de tirolês levantando um copo de chope na Ocktoberfest em Blumenau, Santa Catarina. Ora, se o presidente estivesse em outro lugar, seria inusitado o chapéu e a caneca de chope. Mas, na festa da cerveja?

Ilustrar uma reportagem sobre o suposto hábito de beber além da conta do presidente Lula com uma foto dessas, ou é desinformação completa ou é má-fé.

Eu já participei de vários jantares e almoços em que o presidente Lula esteve presente, e já o vi beber diversos tipos de bebida, inclusive "bebidas fortes" como cachaça. Mas nunca o vi bêbado, e nada indica nos seus atos que esse gosto pela bebida seja um empecilho à sua atuação na Presidência. Nunca também ouvi um relato de primeira mão de alguém que o tenha visto bêbado.

O hábito de fazer improvisos, criticado por muitos, inclusive por mim, nada tem a ver com a bebida, e não tenho notícia de que alguma vez Lula tenha errado num improviso por ter bebido demais. Pode ser inadequado para um presidente dizer a um grupo de políticos que acordou "invocado" e resolveu telefonar para o Bush. Mas isso nada tem a ver com a bebida, pois naquela noite, segundo os relatos, o presidente bebeu apenas uma dose de uísque.

Não me lembro de jornais sérios, como o "The New York Times", terem publicado algum tipo de boato envolvendo o presidente Bush e bebidas. Como se sabe, o atual presidente americano se tratou de alcoolismo, e ele mesmo se encarrega de fazer a apologia de sua vitória sobre o vício, declarando-a uma obra divina.

O ex-primeiro ministro português Mario Soares conta uma história que o impressionou negativamente, e o fazia temer a guerra com o Iraque, que acabou acontecendo. Segundo o relato de Mario Soares, ao receber um enviado do Papa com um apelo para que não invadisse o Iraque, Bush teria feito um resumo de sua vida, contando que fora alcoólatra e drogado. E encerrou a conversa com a seguinte argumentação: "O senhor acha que eu estaria aqui hoje se não fosse vontade de Deus?"

Relato semelhante está no livro de um ex-assessor de Bush, David Frum, chamado "O homem certo: a surpreendente Presidência de George W. Bush". Segundo ele, Bush, ao receber um grupo de reverendos protestantes, saiu-se com essa: "Vocês sabem, eu tive um problema com bebida. Eu deveria estar agora em um bar do Texas, e não no Salão Oval. Só existe uma razão para eu estar aqui no Salão Oval e não em um bar: eu encontrei a fé. Eu encontrei Deus. Eu estou aqui pelo poder das preces".

Não me consta que algum jornal sério como o "The New York Times" tenha levantado dúvidas sobre a sanidade do presidente Bush com base nesses e em outros relatos, muito mais confiáveis do que alguns em que se baseou Larry Rohter para escrever sua matéria.

Houve também uma ocasião em que o presidente Bush levou um tombo em sua fazenda no Texas, e boatos sobre uma recaída no vício da bebida circularam o mundo. Não me lembro de que um jornal sério como o "The New York Times" tenha feito alusões a essa suposta recaída.

O fato é que, como disse o porta-voz da Presidência, jornalista André Singer, a reportagem do "The New York Times" beira o jornalismo marrom, e só foi escrita e publicada devido a um preconceito social e político. O correspondente do "The New York Times" deveria ser punido não por ter caluniado o presidente Lula, pois tecnicamente não o fez. Mas por ser irresponsável e preguiçoso.

(O Globo, 11.5.2004)

HORROR

A Cassia Schittini me mandou esta mensagem.
É um caso tão horrendo que nem dá para imaginar.

Cora,

Peço que você divulgue o caso para seus amigos. No dia 3 de abril o estudante Thiago B. de Lima, que faz o terceiro ano do curso de Medicina Veterinária da Universidade Paranaense em Umuarama (PR), jogou álcool e ateou fogo no cachorro Fred, que fora atraído à sua casa porque a cachorra de Thiago não era castrada e estava no cio. Thiago B. de Lima não queria um vira-latas rondando a sua casa. O cachorro foi encontrado por uma protetora de animais dois dias depois do ocorrido e levado para uma clínica veterinária, onde faleceu no dia 20. Fred sofreu queimaduras de até quarto grau e teve tecido ósseo exposto.

O crime foi denunciado à polícia e ao Instituto Ambiental do Paraná (IAP). Thiago B. Lima foi autuado por maus tratos pela polícia e por crime ambiental pelo IAP. As penas previstas pela lei 9605/98 são de detenção de 3 meses a 1 ano e multa e no caso de morte a pena pode aumentar em um sexto ou um terço, dependendo da gravidade do caso. O acadêmico prestará depoimento na polícia no próximo dia 7.

A Unipar decidiu ignorar o caso e declarou que só tomará providências quando for comprovada a participação do estudante no caso, embora existam testemunhas, fotos e laudos veterinários do caso. Com a morosidade do processo judiciário brasileiro, até lá, Thiago B. de Lima pode ter concluído o curso e estar exercendo a profissão de médico veterinário.

Estamos solicitando a expulsão do estudante Thiago B. de Lima do curso de Medicina Veterinária da Unipar.
Aqui, a lista corrida de emails para facilitar o envio.

Piau@unipar.br; prof@listas.unipar.br;sas1d-umu @ unipar.br; rohino @ bol.com.br; crmv-pr@crmv-pr.org.br; del.umuarama@crmv-pr.org.br; umuarama@ilustrado.com.br.

E acessem:

www.atribunaonline.com.br

Na página inicial tem a opção fale com a gente

Os emails são destinados à Coordenação do curso de Medicina Veterinária: Lista de professores da Unipar:
Secretarias Acadêmicas Setoriais CRMV - Paraná, DELEGACIA REGIONAL DO CRMV-PR EM UMUARAMA

Matérias sobre o caso:

Jornal A Tribuna - Umuarama
21 DE ABRIL DE 2004 - COTIDIANO

Morre cão que foi incendiado vivo

Umuarama
Silvia Lira

O cão Fred, incendiado vivo no último dia 3, morreu na madrugada de ontem na clínica para animais, onde estava internado desde do dia 5. O laudo dos médicos veterinários, que cuidavam do cão, acusaram como causa da morte falência múltipla de órgãos.

Segundo o médico veterinário Alex Sander Dias Machado, o quadro clínico do cão piorou no final de semana, quando ele parou de se alimentar. Para que ele não ficasse desnutrido os alimentos eram injetados no organismo através da veia. Mais de 50% do corpo do cachorro sofreu queimaduras de 1º, 2º, 3º e 4º grau. Em algumas partes houve exposição óssea. Ele sofreu graves lesões musculares, não conseguiu repor tecido e estava desidratado. De acordo com Machado, no início do tratamento o estado de saúde do cão era complicado mas estava estável. Após alguns dias as lesões se definiram com a perda de tecido e foram constatadas lesões de 3º e 4º grau.

"O que mais nos marcou neste caso foi o sofrimento de um animal com personalidade tão dócil como era a do Fred. Apesar da dor ele nunca nos agrediu com mordidas, pelo contrário dava um olhar de agradecimento a cada cuidado dispensado a ele. Trabalho com animais há cinco anos e nunca atendi nenhum como ele. Sua saúde era perfeita antes do fato ocorrer. O castigo dado a ele não tem justificativa", afirmou.

O cão foi incendiado no último dia 3 à tarde, em frente uma residência na rua Amazonas. Segundo a presidente da Sociedade de Amparo aos Animais de Umuarama (Saau), Iracema Drumont, ele teria tentado entrar em um quintal onde havia uma cadela no cio, mas o dono da cachorro o acadêmico de Medicina Veterinária, Tiago Lima se irritou e resolveu castigá-lo. De acordo com Iracema, o rapaz jogou álcool no corpo do animal e depois ateou fogo. Vizinhos que presenciaram o crime teriam avisado a Polícia Militar e depois ela.

O crime foi denunciado pela Saau à polícia e ao Instituto Ambiental do Paraná (IAP). Ele foi autuado por maus tratos pela polícia e por crime ambiental pelo IAP. As penas previstas são de detenção de 3 meses a 1 ano e multa e no caso de morte a pena pode aumentar em um sexto ou um terço, dependendo da gravidade do caso.

O acadêmico prestará depoimento na polícia no próximo dia 7.


Jornal Tribuna de Umuarama

Cão morre com 60% de queimaduras

Vitima de um ato ilícito, o cachorro Fred ficou conhecido em toda cidade por ter sofrido queimaduras em 60% do seu corpo, tendo como acusado de ser responsável pelo crime, um estudante do curso de Medicina Veterinária de uma universidade da cidade. Segundo testemunhas o acusado teria jogado álcool no cão e em seguida ateado fogo, causando queimaduras de terceiro grau em grande parte do corpo do animal. Revoltadas, as testemunhas acionaram a polícia e a Saau (Sociedade de Amparo aos Animais de Umuarama), que foram até o local.

Atendido inicialmente no dia 05 deste mês, foi constatado em exames que as queimaduras alcançavam níveis de lesões em primeiro, segundo e terceiro grau no tecido cutâneo. Além de muita dor e aparente estado de choque, foi medicado analgésicos para o alivio da dor, anti-inflamatórios para o combate as bactérias e inflamações e os melhores antibióticos que a clinica possui. "Quando ele chegou a clinica, o prognóstico inicial era reservado, no que diz respeito, nem bom, nem ruim, já que não havia uma noção exata das queimaduras", afirmou o médico veterinário, Alex Sander Dias Machado, sócio da clínica S.O.S. Animal.

O prognóstico reservado se alterou nos últimos quatro dias devido à franqueza intensa que o animal vinha sentindo, primeiramente verificado pelo esforço que seu organismo estava desprendendo, já que, "quando há queimaduras, as células lutam para não morrer, então o que houve foi uma falência do sistema renal que se esforçou intensificadamente para suprir as necessidades hepáticas, pois o tecido uma vez queimado, é exposto ao contato com bactérias e a morte celular libera toxinas que deprimem o organismo do animal, levando-o a morte, principalmente pelas defesas que são impostas e no caso desta vitima foram extremamente utilizadas", afirmaram Alex Sander e seu sócio, o médico veterinário Yusuhiro Furuushi.

Em exame laboratorial, foi detectada uma quantidade anormal de uma determinada enzima que caracteriza o nível de queimaduras dos tecidos. Costumeiramente esse número, medido pela Unidade Internacional dividido por litros, segue de 1,15 até no máximo dos casos de queimadura, 28 U.I./Litro. "Neste cachorro, o nível destas enzimas alcançou o número extremo de 231,5 U.I./Litro no animal, o que determina que este teve aumentado, em mais de 10 vezes o nível suportável de lesão nos tecidos cutâneos", afirmou Alex Sander.

"Sendo um termo pouco utilizado no linguajar popular, devido a pouca decorrência deste episódio, as queimaduras atingiram o quarto grau em lesões, algo completamente anormal e que consecutivamente causaria, mais cedo ou mais tarde o óbito do animal, que teve exposição dos ossos nos cotovelos, por possuir uma quantia menor de tecido muscular no local", completou o médico veterinário. O que houve foi uma falência múltipla de orgãos, sendo que nos últimos 4 dias ele não se alimentava mais, tendo sido modificada a sua dieta, balanceando e reforçando vitaminas e minerais; pela manhã de segunda-feira foi necessário uma transfusão de sangue e na terça-feira o prognóstico já era tido como sombrio, segundo informações da clínica veterinária. "Para ele sobreviver, de fato, suas queimaduras deveriam ser menores e posteriormente receber uma alimentação reforçada e, não foi este o caso", salientou o Dr. Alex Sander.

Crimes Ambientais

De acordo com o código de Leis para Crimes Ambientais, até 1998 este tipo de episódio era tido como contravenção e a partir deste ano tomou a proporção de crime pela Lei 9.605, de 12/02/1998. Segundo código é crime praticar atos de abuso, maus tratos, ferir ou mutilar animais; com penalidades como detenção de três meses a um ano de reclusão ou multa. Em caso de óbito do animal, a pena pode ser aumentada em um terço a um sexto.

A Universidade Paranaense – Unipar, notificou a imprensa que, tanto quanto à sociedade umuaramense, está chocada com o ato de crueldade praticado contra o cão no sábado, dia 03. No entanto, reserva-se o direito de somente pronunciar-se a respeito quando, no desenrolar do inquérito policial e ficar comprovada a participação ativa de aluno da instituição no lamentável episódio.